Collection de 200 aphorismes inédits de Jan Thirion, saison 2009

illustration Julie Eugène

Les hommes de peu n'ont pas vocation à s'occuper de la sécurité des femmes aux grands pieds.

Avoir le ventre plus gros que les yeux ne présente pas que des avantages pour grimper à l'échelle sociale.

Le tour de la maison monde à la voile ou sans voile, on le commence et on le finit dans son lit en solitaire.

L'étiquette recommande de ne pas sauter à pieds joints sur les plaques tectoniques qui ne nous appartiennent pas.

Les idylles de stars se terminent souvent en deals d'étoiles mortes, alors que les amours de cailloux font de beaux amas de pierres.

ll y a des doigts de fée coupés dans le panier du manager de plus de cinquante dents

A trop marcher sur la tête, on finit par prendre les pieds pour des dieux.

Mieux que l'indifférence, la semaine entière.

Caressez vos scrupules dans le sens du poil, ils vous boufferont tout cru.

Les sosies ne retrouvent plus leurs places dans les familles recomposées.

Une vie de con est encore le meilleur dérivatif à une vie de merde.

Les belles-mères de nos ennemis sont nos amies.

Quand il a fallu choisir d'éliminer les dinosaures ou les hommes d'affaires, on a peut-être fait une erreur.

Il pleut des hiatus de la bouche des princes.

Les montagnes veulent aussi la péridurale pour accoucher de leurs souris sans douleur.

Dans la cage à notre échelle, plus on court après le bonheur, plus on fournit d'électricité.

par chance pour les écrabouillés de la première heure, les rouleaux compresseurs du progrès ne connaissent pas la marche arrière.

Certains ne voient pas d'un bon oeil l'abandon d'une discipline de fer pour un encadrement en carton ondulé.

L'homme est l'un des rares mammifères qui prend la peine d'enterrer sa vie de garçon.

On ne demande pas la main d'un extraterrestre sans jamais l'avoir rencontré.

Il n'y a pas que les sous-marins ennemis qui sentent la sueur et le pet.

Entre 60 et 80 ans, le cancer du nombril finit par guérir spontanément.

Les idées noires ne viennent pas en se tournant les pouces.

On est cliniquement mort le jour où les fantômes remplacent les fantasmes.

Le secret des rendez-vous manqués, c'est de ne jamais se laisser tenter par les opérations portes ouvertes qui durent moins d'un quart d'heure.

Il n’est pas conseillé de faire un arrêt-pipi à l’intersection du temps qui passe et du temps qu’il fait.

Quand elle se tait, la langue française se repose dans la bouche européenne.

On sait ce qu'engendre la rencontre de la condescendance et d'un jeu de mots facile.

On ne fait pas d'omelette sans cascadeur.

L'entregent corrompt mais ne salit pas les mains.

Elle se planque à chaque fois qu'on a besoin d'elle, cette salope de sérénité.

Certains portent le mépris sur leur visage comme un casque intégral par peur des mauvaises rencontres.

Les poids lourds de la politique évitent de monter à plusieurs sur un même pèse-lettre.

Désormais il existe un marché noir pour acheter des faux diplômes d'interlocuteurs valables.

C'est au sommet de l'état qu'on fait le mieux du saut à l'élastique.

Les chienneries humaines sont les meilleures amies de l'âme.

Les propriétaires de piscines privées ne se promènent jamais sans un slip de bain dans la tête.

Que celui qui a inventé l'eau tiède vienne régler ce problème de réchauffement de la planète.

En raison de la crise, les adolescents qui cessent de l'être ne seront plus remplacés.

On vient au monde avec un chargeur de mots blessants à n'utiliser qu'en cas de péril.

le grand chic, c'est d'être plus grand vivant que mort et que tout le monde s'en moque.

Le surréalisme bouge encore dans l'estomac du ver à soie.

La lâcheté en pyjama, piège à quinquas.

Lumbago assuré à celui qui veut en même temps ériger son tombeau et creuser sa tombe.

Les éjaculecteurs précoces ne s'intéressent qu'aux incipits.

Que les chiens lisent au petit coin au lieu de se dépêcher et la presse sera sauvée.

Les rockeurs sont les sentinelles de notre environnement, qu'ils disparaissent et les pantoufles volantes nous envahiront.

Il est plus amusant de faire des erreurs involontaires que de prendre un statisticien par la main.

Pas de choc amoureux sans traumatisme crânien.

Si une guerre mondiale ne vous picote pas au moins le bout du nez, c'est qu'elle est ratée.

Commencer un roman et ne jamais le finir vous donne un aperçu de l'immortalité.

Quand on n'a personne à qui confier qu'on a loupé sa vie, c'est qu'on l'a manifestement loupée.

L'échange des barils de lessive fait fureur dans les cours de récréation.

Voici venir le temps des dentiers ventriloques.

votre entourage se plaint de vous, c'est la preuve qu'il y a de la vie sur terre

Etre hors de soi, voilà de vraies vacances à l'amer comme à lamentable.

Un bagage à roulettes permet au moins d'emporter avec soi une vie brisée.

On ne prête pas son détecteur de mensonges à n'importe qui.

Famille unie ? Disque rayé.

Pour ne pas retourner en enfance avec l'âge, libérez-vous des épingles à nourrice.

Rien de tel qu'un ergothérapeute gaucher pour aider à passer l'arme à gauche de la meilleure manière.

Désormais, les phénomènes invisibles de la société porteront des clochettes.

La fête des rabat-joie est annulée cette année, mais par bonheur pas celle des neurasthéniques.

Quand les enfants de divorcés seront les maîtres de l'univers, la voie lactée ne sera plus qu'une famille recomposée comme une autre.

La société à deux vitesses n'a pas d'airbags lattéraux.

Paranoïaques et linguistes sont d'accord sur ce point, cette phrase apparemment anodine cache quelque chose de sournois.

Elles sont très rares les scènes de ménage réussies entre somnambules de mondes parallèles.

L'itinéraire bis entre le vide et le néant est la sortie des gens qui ne sortent jamais.

Ne nous voilons pas la face, la culture n'est rien de plus qu'une culotte qu'on se met sur la tête pour faire rire les copains.

Avec cette épidémie de torticolis, les cous des grands esprits se rencontrent.

Il est plus facile de faire des jeux de mots dans sa langue que de dévaliser une banque, mais il est plus facile de dévaliser une banque que de faire des jeux de mots dans une langue que l'on ne maîtrise pas.

Les conneries sont toujours plus redoutables quand on les dit hors de chez soi.

Il faut être particulièrement bien dans sa tête pour arriver à rétropédaler dans la semoule.

Le meilleur halte trac, c'est la défonce.

En ville on a autant de chance de rencontrer une star qu'un thérapeuthe spécialiste des troubles des célébrités.

Les valises pleines et les valises vides n'ont pas appris à garder les caleçons ensemble.

C'est moche de savoir qu'à partir d'aujourd'hui c'est la fin des illusions et le deuil des utopies.

Les prédateurs du dimanche et les proies à la petite semaine ont la chance au moins de ne pas se rencontrer.

Le sommeil est réparateur, mais il ne recolle pas les morceaux

Aux perdants le mauvais ticket, aux gagnants l'embonpoint.

Partager un gilet de sauvetage avec un contorsionniste n'est pas une sinécure.

Graisser la patte à un ours en peluche ne va pas sans dessous de table de maison de poupée.

On en connaît tous des gros prétentieux qui mériteraient de rentrer dans la légende par la petite porte, tout au moins par la chatière.

On l'aime bien notre système digestif, mais pas au point de l'élire homme de l'année.

Les arrivistes naissent génétiquement avec une vision qui rapetisse les autres.

L'attrait de l'inconnu n'est jamais assez fort pour qu'on oublie d'emporter son goûter.

Pas un père qui n'incite ses enfants à labourer le champ lexical de la peur.

Installez un péage avant une mauvaise pente, vous aurez une autoroute en fête.

Certains naissent d'emblée vieux avec un cheveu blanc sur la langue.

Gare au nombril volant qui peut à tout moment s'abattre sur n'importe qui.

On peut partir en vacances sans sa particule.

D'un crachat peut naître une nouvelle vague.

C'est mystérieux, dès qu'ils parlent beauté intérieure les gens superficiels gagnent de l'épaisseur.

A chacun d'apporter sa contribution à l'élaboration d'un nouvel âge d'or de la médiocrité.

Maudire et jeter des anathèmes ne s'improvisent pas ; il faut s'entraîner longtemps devant son miroir en prenant garde de ne pas se viser.

Rien n'arrête l'ego surdimensionné, sauf des cors aux pieds.

A l'ère des balises et de l'électronique sophistiquée, il n'est plus possible d'échapper au contrôle des mains propres avant de passer à table.

Tout le monde est appelé à rejoindre l'association SOS Hurlements qui s'oppose à la légalisation du droit aux cris étouffés.

Depuis que les phrases courtes sont en vente libre, on n'écoute plus la pluie chanter.

Sortir de sa réserve nécessite d'enfiler son gilet pare-balles pour se protéger des piques et des répliques acerbes.

Les hommes creux attendent les émotions fortes de pied ferme.

La raison de vivre, on la retrouve exclusivement durant les heures perdues.

On n'épouse pas un caméléon uniquement pour son aptitude à gober les mouches.

Les digressions ratées font les bons lapsus.

La partie invisible de l'iceberg a toujours un sommet de la grosseur d'une tête d"épingle à chercher dans une botte de foin.

Les écureuils en cage ont beaucoup à nous apprendre sur la manière d'entretenir une notoriété.

Lire par-dessus l'épaule de quelqu'un qui lit en diagonale peut occasionner des maux de tête.

Pas de cote de popularité en hausse dans les sondages sans un bon coup de pied rageur dans la fourmilière.

Traquer les poncifs demeure l'une des dernières grandes aventures humaines.

Soulevez les écailles d'un leader d'opinion, parfois on y trouve un être de chair et de sang.

L'idée ne viendrait jamais à un pied de partager sa chaussette.

Toute autobiographie est une pouponnière secrète pleine d'enfants abandonnés.

Seul le vide sentimental peut engloutir l'infini.

Il est aussi aberrant de mourir l'esprit de revanche chevillé au corps que de naître avec le sentiment du devoir accompli.

Autant le larynx est un insupportable phraseur, autant le pharynx est un incorrigible romantique avec sa profondeur qui en dit long.

Les interprétations psychanalytiques des sonneries de téléphone, on en rêve tous.

Il est possible que dans un futur proche nous inventions un tabouret intelligent qui empêche les candidats au suicide de se pendre.

On ne pourra plus dire qu'on ne savait pas que le visage monstrueux de la peur utilisait lui aussi une crème anti-rides.

Enfin un débat public sur la réalité des minorités visibles avec d'éminentes personnalités toutes issues quasiment du monde des fantômes.

La vérité d'un écrivain, c'est d'être allergique à la poussière et aux fruits exotiques.

Piquer une crise de nerf au réveil n'augure pas forcément une météo pourrie pour le reste de la journée.

Entre la première fois et la dernière fois, se dessine une silhouette humaine qui finit par nous ressembler.

Il est très angoissant de squatter la tête d'un piaf qui vient de s'assommer contre une vitre.

On ne veut pas un aiguilleur du ciel dans notre dos, mais vu la situation, on veut bien la rampe de lancement.

Otez ses crampons à la pensée radicale, elle redevient pantoufle.

L'amour est toujours redoutable sans visibilité à plus de dix mètres dans une pente savonnée.

Les squelettes des paralytiques offusqués veulent aussi pouvoir se retourner dans leurs tombes.

Rares sont les écrivains capables d'effectuer des vrilles ou des sauts carpés en plongeant au tréfonds de l'âme humaine.

Même les romantiques mangent des sucres lents avant de prendre la pause.

Entre le consensus et la contestation, il y a la place du mort.

Il est des cellules souches qu'il vaut mieux ne pas voir de profil.

On ne sourit pas au passage de ceux qui trimbalent leur lot de citations d'auteurs comme des généraux couverts de breloques.

Il est incontestable qu'on assiste à un retour en force des assiettes creuses sur la liste de mariage des leaders d'opinion.

La nuit du calcul mental, les gens préfèrent rester calfeutrés chez eux.

Aucun traducteur n'aime s'appesantir sur le mot qui tue dans une langue étrangère.

Il est étonnant de constater que le visage d'un chef en colère ressemble tant au placenta après l'accouchement.

Les limites techniques du poil dans la main n'expliquent pas tout.

Les mythes sont à la vie ce que sont les cacahuètes à l'apéritif.

Secouez les marronniers, il pleuvra des serpents de mer.

Se mettre à parler vulgairement, c'est comme se rouler dans la merde d'un fauve afin d'échapper à son flair.

A force de se frotter à la rugosité du monde réel, on a la peau qui pèle.

Manifester son indignation avec véhémence sert au moins à mettre en appétit.

Préférez les livres qui grandissent en cachette et ne révélez jamais l'endroit où on les trouve.

Un combat perdu d'avance avec une maladie mortelle ne vaut pas le coup d'être entamé.

Qui peut honnêtement s'offusquer, dans une démocratie, d'un impôt sur la philosophie qui finance l'éclairage public ?

C'est la moindre des politesses que de ne pas entrer en catalepsie le téléphone portable vissé à l'oreille.

Mettre des parenthèses, c'est mettre des gants de boxe aux idées faiblardes.

Attention aux effets du jet lag, en passant trop vite le peigne sur l'hémisphère sud de votre chevelure.

Des études scientifiques ont prouvé que ceux qui ont la main verte ont une moins bonne sexualité que ceux qui ont la main au panier.

Aux monstres sacrés de la littérature la voie royale du dictionnaire ; les autres se contenteront des étiquettes des boîtes de conserve.

Ça ne se remarque pas d'emblée, mais sous la visière de sa casquette publicitaire, l'autorité parentale est aux abois.

On gagne en transparence dès lors qu'on prend conscience qu'on n'est déjà plus là.

Il est bon d'entretenir en permanence son esprit communautaire en débouchant plusieurs bouteilles, surtout quand on est seul.

La flatterie serait une conséquence fâcheuse, cachée par les milieux autorisés, du bon cholestérol.

Une fois déposés au vestiaire repères, horaires, rendez-vous et autres contraintes, il est agréable de se promener nu dans un champ d'action qui ne nous concerne pas.

Le talent des grands auteurs ; ils savent parsemer leur œuvre de points virgules en forme de bras d'honneur.

A priori, tourner le dos à ses talons à 360° , l'avant-garde n'y a pas encore pensé.

Les idiots n'en sont pas moins experts dans leurs spécialités.

Prévoyant comme il se doit, un auteur de SF ne part jamais explorer le futur sans un déambulateur à roulettes si possible.

Un pied de nez aux définitions peut cacher une grande souffrance.

On ne donne pas la réplique à l'oubli avec des intentions cachées.

Rapidité et souplesse du cou sont essentielles pour empêcher la vérité de vous sauter à la gorge.

Ceux qui savent choisir les melons détiennent sur nous un pouvoir incommensurable.

Bizarrement, on perd le sens de l'orientation à cheminer dans les zones érogènes.

Détecter les traces d'un baiser de Judas sur sa conscience ne peut être considéré comme de la paranoïa.

Dix ans d'entraînement dans une école du cirque vous donne un sérieux avantage pour tenir en équilibre au bord du suicide.

Rectifier les faits à leur avantage n'est pas encore en usage chez les oiseaux de nos jardins.

Comme tout le monde, chaque matin, je fais mes ablutions entre fiction et autobiographie.

Une dent arrachée à un chanteur de charme peut être considérée comme inoffensive.

Enfants de l'obscurantisme et bonhommes de neige n'ont pas un grand appétit encyclopédique, mais ils lèvent bien le coude.

A chaque fois qu'un écrivain s'installe à son bureau, c'est comme s'il montait dans le train fantôme entre papa maman.

On préfère souvent ses ennemis à ses amis, car ils ont le tact de ne pas réclamer un second expresso.

Le grand malheur du collectionneur d'armes de combat, c'est qu'il s'implique sentimentalement.

Bonne nouvelle, mon petit doigt m'a dit qu'il faisait partie de la dream team.

Décocher un regard noir avec l'œil qu'on a derrière la tête ne s'apprend pas en se tournant les pouces.

A ce jeu des chaises musicales entre métaphores et modèles, une pensée bancale n'a aucune chance de terminer la partie.

Rien n'a été prévu pour l'arrivée en masse des législateurs dans la piscine gonflable.

Qui pense que la redondance affaiblit doit faire mesurer son taux d'acidité.

Mettre un grain de sable dans les rouages, c'est de la politesse. En mettre deux, c'est vulgaire.

Comme naître et mourir, écrire ne s'apprend pas à la sauvette.

L'hiver est fini, le poids des mots fond sauf chez les auteurs qui possèdent un congélateur.

La parole donnée repart souvent en catimini retrouver son maître.

On ne gère pas une situation périlleuse en commençant par demander un supplément d'âme.

Il faut le savoir, écrire des poèmes au volant est la première cause d'accident sur autoroute.

C'est scientifique, un avenir qui sourit a plus de chance de séduire.

Rendez-vous est pris le jour de l'apocalypse dans la maison en pain d'épices.

Personne n'a dit qu'il était simple de faire une préface au petit livre blanc de la médiocrité.

S'il n'y avait pas eu l'invention du langage, nous n'aurions jamais su qu'il y avait un décalage de plusieurs kilomètres entre le sujet et son énonciation.

L'homme idéal est transparent, nomade, entier. Il ne consomme que des aliments rouges et assume son côté critique littéraire.

Le premier pas commence toujours par une période d'immobilisme.

On ne peut pas accepter un système où l'on parle de sacrifier une jambe artificielle pour un ongle incarné.

Nous ne remercierons jamais assez les romanciers dont les initiales sont des consonnes occlusives de nous avoir appris à nous perdre dans le trou des voyelles.

Quel que soit le traumatisme, le happy end devient une obligation. 

L'impondérable, l'autre désoeuvrement.

A présent que la haine est devenu le seul moteur de la renommée, ne comptez plus sur votre meilleur ami pour vous border quand vous vous couchez.

Les aveux et les confidences ne font guère mieux qu'un coton-tige pour l'hygiène des oreilles.

Pour traverser l'usine à rêves dans sa longueur, rien de tel que de poser sa langue sur une ambulance miniature.

Les brouillons ne font pas qu’égrener les raisons de notre insatisfaction, ils esquissent des pas de danse comme s'ils étaient contents.